“Мэ” и “Жо”. Так что же случилось с ними на МКС? Или про дырки в космосе

Скажу сразу, что точной информации у меня нет, а известно стало о двух предполагаемых вариантах в том числе в самом Роскосмосе, от источника из “Энергии”.

Там довольно сильно были озадачены случившимся ЧП и первоначально думали, что источник проблемы нужно искать внутри корпорации.

Именно поэтому посыпались новости о том, что это какой-то парень на заводе взял, да и просверлил отверстие в “Союзе”.

Причём, приписывались два мотива.

Один мотив сверления – парень не очень умный, а потому тычет своим сверлом, куда ни попадя.

Второй – плохие условия работы.

Этот удар Роскосмос принял сразу, так как сам прекрасно понимает, чем стал за последние годы. Только, как оказалось чуть позже, не очень умные парни не на заводе, а прямо на орбите.

Проведя небольшое расследование, Роскосмос осознал, что его сотрудники безответственны временами, но жизнь космонавтов под угрозу ставить – это совершенно другой уровень.

И все проверки и тесты “Союза” перед полётом подтвердили эту версию. И вот тут настал момент подумать, как же это тогда случилось на самом деле.

Конечно, поначалу не веря, что такое вообще возможно, Дмитрий Рогозин публично предположил, что сверлить умеют и космонавты. За что получил тонны негодования, особенно со стороны всех либерально-американских фанатов.

Даже мне это казалось максимально абсурдной версией, не спорю, пока не появилась реальная информация.

В итоге в Роскосмосе перерасследовали даже собственное расследование, чтобы убедиться наверняка.

И только тогда в массы уверенно пустили информацию о любителях посверлить с орбиты.

С наших космонавтов подозрения спали сразу – Олег Артемьев и Сергей Прокопьев сразу начали предлагать заделать дыру, в то время как американский капитан станции решил, что нужно подождать сутки, пока на Земле определят, как разобраться с этой проблемой. А утечка воздуха уже была.

Конечно, в РКК “Энергия” провели наземный эксперимент, как можно в космосе просверлить подобное отверстие. И результаты эксперимента заставили задуматься.

А что делать дальше? Замечательно было бы честно обо всём рассказать в СМИ, но приведёт это только к крупному скандалу, который вовсе может положить конец сотрудничеству России и США в космосе. А причин для этого особо и нет.

Потому что не было никакого заказа от NASA, они сами позже связались с Роскосмосом для обсуждения этой проблемы. И им самим не нужна такая огласка инцидента. Пообещали разобраться сами и тихо.

Так что, как я сказал вначале, в нашей госкорпорации уверены, что это была инициатива кого-то из космонавтов, но какова причина – пока неясно. Тем более, что и партнёры не хотят рассказывать.

А версии – две.

Первая – психологическая неустойчивость, что в итоге и привело к потенциально суицидальным действиям.

Вторая… да, я читал эту безумную версию про спасение от человеческих отходов, которые американцам некуда складировать ввиду нерабочей уборной, но нет, не эта.

Банально проблемы со здоровьем у Серины Ауньён-Ченселлор. Сама она себя решила спасти, либо её рыцарски решил спасти командир, тоже неизвестно.

Ни в чём американские астронавты сознаваться не хотят.

……………………

Это из рассылки…

ВЕРСИЯ. “Говно и дрель”

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-х, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию, на всякий случай, писать не буду, мало ли)

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего – секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо “что знают двое, то знает и свинья”. Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория.

Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях.

Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то “эмоционально психологические” (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. Проще говоря, нимфу клинит не по-детски регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые. Так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья)

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, “Хьюстон”, почесав репу, ответил: “Идите-ка, парни, куда подальше, и уживайтесь со своей бабой сами, как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено”.

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка-таки?) испортили гордость американской космонавтики – офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нефиг.

Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС.

И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают они загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все, что можно, в том числе и в свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для гуана.

Сложившаяся ситуация дико напрягла четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но, как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и  достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.

И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под зоп, и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить “гениальный” по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри.

Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Чтобы не сразу прорвало.

Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа, при этом поимев кучу няшек:

1. Избавится от ненавистной истерички.

2. Свалить самим из самозасранного ада.

3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы, и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем – герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву кучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.

Охерев от такого поворота, глав-партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как “командир” буду принимать решение, что делать с этим».

Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нафиг дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции.

Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по-американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно», и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась», «А…а…а… не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захреначим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают…

Вот такэ, малята…

За что купил)))

…………………….

Справка:

На Орбите с 21.03.2018

РФ Олег Артемьев МКС-55/56
США Эндрю Фьюстел МКС-55/56 к56
США Ричард Арнольд МКС-55/56

06.06.2018 Старт Союз МС-09

08.06.2018 Стыковка

РФ Сергей Прокопьев МКС-56/57
ФРГ Александр Герст МКС-56/57 К57
США Серена Ауньон МКС-56/57

30.08.2018 Обнаружено падение давления

На этот момент 2 наших, 1 немец и 3 пиндоса, среди которых баба.
На орбите будут до 11.10.2018
Дырку могли просверлить:
немец – вряд ли, потому как немец;
баба – вряд ли, мозгов не хватит;
Эндрю Фьюстел – вряд ли, потому как командир;
остаётся Ричард Арнольд.

Примечание: Ричард Арнольд – очень опытный и рукастый специалист с железными нервами. Проработал в открытом космосе более 30 часов по замене и обслуживанию различного оборудования. Восемь раз тыкать дрелью что бы просверлить дырку неспособен генетически. Сверлила баба и много мозгов для этого не нужно. Кстати она получила степень бакалавра в области электротехники в университете Джорджа Вашингтона, степень доктора медицины в Университете Техаса, медик с элементами электротехники.

А кстати:

 

По материалам КОНТа

ЕБ

 

 

Next Post

Бельбек скорбит о погибшей команде Ил-20

Сб Сен 22 , 2018
Бельбек скорбит о погибшей команде Ил-20. Рядом с авиационным гарнизоном в Крыму почтили память военнослужащих, погибших при крушении самолета в Латакии:

Архивы

Рубрики

Метки